刚从医院回来我又病了，这回肠胃炎成急性的了。原来慢性的肠胃炎偶尔也会成为急性的，本来我应该乖乖的躺着，但是还是觉得沙发

比较适合已经快虚了的我。

不博同情了，多少要对回国做个总结性发言，除了脑子要好好记住美好的回忆，多少希望文字的纪录让这份感觉更好。

和男朋友到大连过了我的24岁生日，哎又大一岁，不过大连之行让我还是感慨颇多的。

首先大连的的士司机，全都是拼命三郎，红绿灯基本上全部无视，把我和我男朋友诧异的。。。

要是在北京这得罚多少钱拿，我和他心里都是这样盘算的。

28号到了那里，先去了棒棰岛，就是咱们伟大的领导人在大连的休闲之地，一个字大那！！！

这片地要是给我盖房多好，不过心里想想就完了。

游泳自然是不必说了，看到俄罗斯的漂亮姑娘以后，我的比基尼穿的那叫一个别扭。身材真跟人家没法比，

我只能安慰自己说，20年以后我肯定比他们强（俄罗斯的大妈肯定不如中国大妈）。

当天晚上直接去了啤酒节，其实啤酒也就那末回事，表演和小吃才是我和我家那只的主要目的。

具体不说吃多少了，怕各位吓倒。

29号那一天都在金石滩，值得一提的就是我可怜的爸妈的数码相机由于一个大浪光荣牺牲，引致很多故事的发生，

回头再详细介绍。总之那天真的好狼狈，摄像机没带，相机进水，宝贝的手机虽然是130万像素，不过还是让我非常不满意。

结果，坐船回来以后，去发现王国主题公园的时候只好花了100多块钱买了个一次性相机，

大家不知道呀，我们让工作人员给我们照相的时候，人家竟然说现在还有人用这样的相机，当时欲哭无泪哪。

不过本姑娘还是强烈推荐发现王国，因为它大概是中国内陆城市中，晚上焰火最好的地方了。

虽然观赏性不如DISNEY刺激性不如HUJIKYU我仍然非常喜欢它。

相爱的人在一起看到的一切都是美丽的，大家肯定都同意我的观点吧。

30号那，就是本姑娘的生日了，先去大清花吃的饺子然后奔向老虎滩，

还是要说沿海城市的海洋馆，的确比北京的强多了，很想把那个小白鲸偷北京来，那我肯定发了。

虽然合影留念花钱不少，但是就因为高兴所以压根没有不高兴。

对了最不高兴的就是，摄像机用了一半也没电了，害的我郁闷好久。

宝贝说了，身上带的摄像机照相机手机弄一快也小2万块钱了，结果哪个都不顶用，

最后还是那一次性相机最禁用，高科技原来也不是啥时候都好哈。

3天的行程，海鲜是吃够了，而且相对便宜，结果就因为我们馋肉了，

临了临了被大连的韩国料理给料理了。

价钱比起北京就不说了，反正不比日本韩国便宜可能还贵，真不知道大连人民怎莫吃的韩国烤肉。

不过还是高兴又高兴，嘿嘿。

各位可以看照片，不是数码照的没法弄上来，见谅喽！

 

 

 

 

每个人都该有两个自己，一个是朋友们看到的，另一个是不愿意被熟识的人看到的自己。

我有两个qq号码，一个里面所添加的人我自己都叫得上名字，而另一个上面的没有一个名字我能叫上来。从来没有骗人，只是当有东西向要宣泄的时候，我更容易选择不认识我的人，那让我没有压力，没有束缚，可以说的痛快。

好久没有更新空间，也有这个原因。因为我不能说出违背自己的话，同时也不能说出伤人心的话，人类这个感情动物真的很奇妙，明明上一秒钟还爱的死去活来，下一秒钟却想要逃离这样的爱情。太多的矛盾让我自己都说不出口，所以我选择了沉默。我从来没有想过责任会把我压得喘不过气，曾经以为生气了就发火，难受了就流泪是天经地义的事情，然而我错了。世界上本来就没有1加1等于2的事情，一个人不可能生活在没有别人的世界，一个人不可能完全不考虑身边的人的感受，没有人能活的完全自由，我们都要遵守这个社会的规律。

我真的很想把这个空间删除，想要让自己把一切都隔机然后从新来过，如果人的脑袋也可以和电脑一样，是不是很多事情都可以简单很多？我面对不了自己，面对不了自己心里的动摇和不安定因子的紧紧相逼，那种曾经最原始的性格我发现满满的回到我的身边，究竟哪种选择才是真正的宽容，究竟哪种选择才会让伤害最小。。。

 

亲爱的

今天这个日记是为你而写，我们已经交往了8年，这八年里我让你伤心了不知道多少回，原谅我的任性，原谅我总是因为你爱我所以更加的肆无忌惮的伤害你，原谅我好吗？

我永远记得高中生涩的我们，记得当初别的男生要追我的时候你还帮他们出谋划策，没少占他们便宜吧？只是没想到出谋划策以后这姑娘就成了你女朋友了，我要是他们肯定疯了。（早知道和你要分红了）

还记得你们去踢百队的时候，我打车到了你们的场地，可是当时比赛已经基本结束了，我记得你已经是身体的极限了，可是你还是骑车带我回家，那犹如2万5千里的长征路线就因为你爱我才能做到对吗？（但你必须承认，这样真得很减肥）

记得有一年的圣诞节前，我死且摆列的要减肥，结果熬到了24号的时候一切的自制力也比不上西四得小吃的诱惑，我想我那天吃的够我一个星期的晚饭了，你却高兴的又给我买了2斤草莓才把我送回家。（回到家我高兴的吃了它们。。。）

记得我高三分班我们就不在一起，那时候我们有过一段形同陌路的阶段，虽然还是一起回家但是两个人的心其实都已经碎了。是我让你总是感到不安，总让你感到即将失去的感受。我们的高考都不理想，你选择了复读你去了那个城里人去了都会受到排挤的“农村”。而我为了不出国，也和家人约定了如果考到对外经贸就可以过我想要的生活。然而春季招生对外经贸并没有名额，我记得我拿着模拟考试560的成绩的时候除了失望没有其他。那时候，我并不是你的女朋友，然而那时候我想起的是你（如果不巧被我那时候的男朋友看到，不要打人哦），我想到也许我们真的不该分开，因为如果我们一直鼓励彼此我们一定比现在更能掌握自己的人生。终究日本学校的通知单下来了，我开始办出国的手续，同学们聚了一次又一次，但是从来没有你的身影。去你学校找你是我的冲动，但是我压抑不了要见你的欲望，我记得那时我坐公车做的最远的一次，我甚至感到自己会被卖掉。。。（很抱歉路痴都这样）我永远记得我叫你，你回身望着我的瞬间，你的惊讶与惊喜并存。那个中午我吃到了最难吃的土豆丝，看到了久违的你的脸。一个中午的时间过去我也就不能再打扰你，你的那个拥抱是那样的无力却又那样有情。宝贝，这些年都是你付出的多，不过这次一定让你感动了对吧，来笑一个（你现在肯定感动得快哭了）

亲爱的我不想把文字写的伤感，因为我们是幸福的快乐的。

你容忍了我的一切，包容了任何一个男人可以包容女人的最高极限，亲爱的我知道我让你非常辛苦。我知道前几天我又让你难受了，可是我不是故意的。因为是你，所以很多话我必须要说，我是为了今后不出现更多的问题。因为我们是要这样一直走下去的，因为你是要给我一辈子依靠的男人，所以我想你更加得出色我想为我的男人感到骄傲。

我还有很多想说的，可是真的事都在脑袋里，反而不知要怎莫转换成文字。